Chistes verdes y no verdes, pero buenos.

Tema en 'ÁREA DE RECREO' iniciado por Lechon, 30 Nov 2017.

  1. Lechon

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    Una de chistes para disfrute de los lectores.

    - Oye Pepe tengo miedo
    - Miedo de que ?
    - Y si me embarazo?
    - Eso no pasará nunca
    - Me lo juras Pepe
    - Te lo juro Antonio

    :p:p:p:p:p:p:p:p

    - Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.
    - Ay, no les hagas caso Silvano.

    :D:D:D:D:D:D:D:D

    Querido amigo, he leído tu horóscopo para este año:
    Salud: los astros te sonríen.
    Dinero: los astros te sonríen.
    Sexo: los astros se cagan de la risa.

    :p:D:p:D:p:D:p:D

    Un señor llega a una farmacia y pide una caja de tres ondones negros.
    El farmacéutico extrañado le pregunta:
    ¿tres condones negros?...
    Sí, son para darle el pésame a una vecina que ha enviudado.

    :eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek:
     
  2. Danés

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    Algunos son muy malos pero la intención es buena.

    En la farmacia.
    Tienen pastillas para vagos?
    Si señor
    Pues póngame una en la boca por favor.

    ---------------------------------
    Por teléfono.
    Cariño a que no adivinas dónde estoy?
    - Ahora no puedo hablar llámame luego.
    Imposible solo tengo derecho a una llamada.
     
  3. Foro69

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    Vámos a colaborar:
    En una encuesta:
    – Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
    – Si, vaselina.
    – Y dónde lo aplica?
    – En la puerta para que no molesten los niños…
    --------------------------------------
    Un elefante pregunta a un camello
    -¿Por qué tienes las tetas en la espalda? –
    -Extraña pregunta- contesta el camello … -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara
    --------------------------------------
    Un niño de 4 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
    – Mamá! – preguntó -, Este es mi cerebro?
    – Todavía no hijo, todavía no.
    ----------------------------------------
    Se encuentran dos amigas veinteñeras y le dice una a la otra:
    – El otro día estuve con un hombre de 50 años, y sabes qué?, tienen pene.
    – ¿Pene? y eso ¿qué es?
    – Es como una polla pero sin hueso.
     
  4. Lechon

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    - Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?.
    - Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

    :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

    ¿Sabrías decirme si las chicas tienen algún tipo de similitud con los botes de ketchup y mayonesa? Sirven para darle gusto a la salchicha.

    :p:p:p:p:p:p:p:p:p:p


    Eran 2 amigos que salieron de juerga y a ver si ligaban. A uno se le daba bien pero al otro no y le dice: -Es que no se me ocurre nada, se me da mal. -Tú simplemente habla de cualquier tontería, cuéntale tus cosas... di lo primero que se te ocurra. En esto que le habla a una y empieza: -¿cómo te llamas? -Manola -Anda, como mis pajas.
     
  5. Wapo

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    A ver si subimos el nivel que algunos son de pena joe!!
     
  6. Lechon

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    ¿Eres adicto al sexo?

    - ¿Yo adicto al sexo? tetas equivocando y puedo repetirlo 69 veces, ni que semen notara, si que eres sexagerado ...

    ------------------------------------------------------------
    Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra:
    -¿qué fue de tu vida?

    A lo que ella responde:
    -Me casé con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.

    Su amiga vuelve a preguntar:
    -¿Y en el sexo como te va?
    -Estamos en tratamiento
    -¿y con qué medico?
    -no con ningún médico; él trata y yo miento.

    ----------------------------------------------------------------

    Los 5 secretos de una buena relación de pareja:

    1.. Es importante encontrar a una mujer que sepa cocinar, limpiar, hacer

    cositas en casa y que tenga trabajo.

    2.. Es importante encontrar a una mujer con la que puedas contar y que no

    mienta.

    3.. Es importante encontrar a una mujer que sea buena en la cama y que le

    encante hacer el amor contigo.

    4.. Es importante encontrar a una mujer que sea divertida y te haga reír.

    5.. Es importante que estas cuatro mujeres nunca se conozcan.
     
  7. Torete

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    EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.

    El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

    - Le voy a realizar un test final para su admisión.

    - Perfecto, dice la candidata.

    Entonces el Psicólogo le pregunta:

    - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
    dirección, ¿Usted qué piensa que es?

    - Un Coche, dice la candidata.

    - Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

    - ¿Y cómo lo voy a saber?

    - Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

    - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
    dirección, ¿qué es?

    - Una moto, dice la Candidata.

    - Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

    - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

    - Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

    - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
    pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

    - Una Bicicleta.

    - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

    - No sé !!.

    - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
    psicólogo.

    Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

    - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

    - ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

    Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

    - Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

    - Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
    contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

    - Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

    - Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
     
  8. 1Mas

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    - Qué tal el paracaidismo?

    - Regular

    - Y eso?

    - Ayer me dijo el instructor o saltas o te doy por culo.

    - Y saltaste?

    - Al principio un poco.
     
  9. Lechon

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    Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
    Coño Caperucita, déjame cagar!!!

    :p:p:p:p:p:p:p:p

    Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
    No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

    :(:(:(:(:(:(:(:(

    ¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
    El tamaño
     
  10. 1Mas

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    Va por ustedes (Las damas)

    Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
    Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
    mujer la nueva adquisición.
    ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
    Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
    Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
    ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
    Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
    segundo.
     
  11. Torete

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    La diferencia entre follar por un precio y follar gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.

    ......................................

    La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria, la segunda... la segunda... ¿y la segunda?.

    ........................................

    Para termianr, un poema:
    El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
     
  12. Danés

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    ¿En qué se parece una boda a un divorcio?
    -En que: En la boda todo es arroz! Y en el divorcio todo es “Pa-ella”

    ----------------------------------------------------------------------

    Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
    - ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
    - Bueno?te veo ¡como la oreja de una vaca!
    - ¿Cómo es eso?
    - Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

    -------------------------------------------------------------------------

    Una anciana le dice a otra:
    - Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
    - ¿Te hace el amor como un salvaje?
    - No, se mea en las sábanas para marcar su territorio
     
  13. Lechon

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    Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
    Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
    Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
    - Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
    - Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...
     
  14. Torete

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    Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
    - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
    - No, mejor a la mía, que está cerquita.
    - A ver, veamos cuál está más cerca.
    Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
    - Ya llegamos, ésta es mi casa.
    - No puede ser, también es la mía.
    - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
    - ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

    ------------------------------------------

    -Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
    -Por tu culpa!
     
  15. Disopable

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    Un matrimonio yankee.
    La mujer le pide al marido:
    -Jhon, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.
    -De acuerdo, querida.
    A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
    -John junior, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
     
  16. 69Mágico

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    - Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
    - Si, ¡con matrícula!
    - Muy bien, ¡me alegro un montón hombre!. Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.

    ----------------------------------------------
    - Hola, ¿cómo te llamas?
    - Vanessah, con "v" y "h"
    - ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...
     
  17. Lechon

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    Este es ‘Jaimito’ que le oye decir a su papa: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
    • Jaimito le pregunta a su papa: Papi, ¿que haces?
    • Pues es muy fácil hijo, mira: 1 entro en la habitación, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se lo meto, 6 se lo saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
    • Jaimito al día siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
     
  18. 1Mas

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    Un amigo le dice al otro:
    - Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
    - La mía lo hace por amor....
    - ¿Cómo estás tan seguro?
    - Porque lo que es interés, no pone ninguno.
     
  19. 69Mágico

    69Mágico Activo Usuario Activo

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  20. Capuletto

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    ¿Sabes para qué se deja el cordón del támpax fuera?
    – Para que las ladillas hagan puenting.


    ¿Cómo se dice sexo oral en árabe?
    – Al Bajad Mamad.
     

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